No tenía pensado escribir este post, pero gracias al amigo Andy me he animado. Lo que vais a ver a continuación es genialidad en estado puro. Disfrutadlo, por favor.
1.- Jason Bowld: batería de Pitchshifter
2.- Andy Mckee
3.- Fredrik Thordendal & Morgan Gren: Fredrik es el guitarrista de Meshuggah
4.- Víctor Wooten
5.- Herman Li & Sam Totman: guitarristas de Dragonforce
Genios. ¿Qué más se puede decir?
Un saludo de Mc Victa(Nunca dejaré de sorprenderme)
La semana pasada fue una locura musical, lo reconozco, aunque era necesario para que descubriérais nuevos sonidos. En el tintero se quedan más cosas e incluso existen algunas más fuertes que ya no me gustan. Mi límite siempre será Meshuggah, es el ruido tope que toleran mis oídos, jajaja. Hoy os dejo con This Misery Garden, grupo donde participa el vocalista de Sybreed, en una onda más tranquila. Espero que esto sí os guste, jajajaja.
Un saludo de Mc Victa(Preocupado por vuestros tímpanos)
Tras una semana de "tortura" musical (para algunas, claro :P) vuelvo con la tercera parte de mi odio visceral hacia los arquitectos. Hoy toca los que más me molestan, especialmente: los que van de artistas y los problemas de otros con el concepto de perspectiva. En mis años de trabajo he participado en varios proyectos y creo que dos han sido algo más artísticos, el resto, lo típico: casas y chalets. ¿Recordáis el arquitecto que vivía encima nuestra? Bien, este señor nos pasó un proyecto para hacer un edificio que, ciertamente, tenía una estructura un tanto curiosa. El modelado fue un poco complejo, pero al final salió sin problemas. Lo curioso vino a la hora de texturizar el edificio. Antes que nada, he de deciros que soy daltónico (y zurdo, si queréis flipar más), pero en esta ocasión el problema no fue mío. Este arquitecto se empeñó en que quería una textura de ladrillo de color marfil, todo bien. El tema es que el color (y estábamos delante del monitor cuatro personas más) era rosa. Pero para él era blanco marfil. ¡¡Y ERA ROSA!! Pues como él pagaba y era uno de nuestros primeros trabajos, aceptamos. Tiempo después, yendo en el autobús de vuelta de una reunión, creo recordar, pasamos enfrente del mismo edificio ya construido. ¿Os imagináis de qué color es?
El sengundo caso fue más sorprendente. El trabajo era sencillo, un pequeño restaurante en un hotel de playa. Creo recordar que tuvimos problemas con los planos, ya que estaban a medidas distintas y a la hora de armarlos en 3D fue complicado, pero quedó bien. Llamamos a los arquitectos para que viniesen a ver el trabajo con un par de renders que hice. La cámara estaba donde ellos querían y el modelado estaba correcto pero, de repente, uno de ellos dijo:
- ¿Están bien las alturas?
Le contestamos que sí, que todo estaba conforme los planos. Y, no contento, con eso... ¡¡SACÓ UN LÁPIZ Y LO PUSO SOBRE EL MONITOR!! El arquitecto intentó medir la altura con un lápiz... y siguió en sus trece de que la barra del bar no medía tres metros. Claro, nuestra cara de asombro era indescriptible y se lo repetimos varias veces, que todo estaba conforme los planos, las alturas, la profundidad... todo. Tuvimos que deformar el modelo para que quedase a su gusto. ¡¡SUS PROPIOS PLANOS!! ¿Y el sentido de perspectiva? Yo tengo la teoría de que muchos arquitectos no tienen cogido ese concepto y no piensan en 3D, aunque ellos crean que sí. Y aquí tenéis otra prueba. Hicimos el interior de un chalet (por cierto, con un diseño horrendo), concretamente, un salón a dos alturas. Las escaleras que daban al piso de arriba estaban enfrente de un muro, que separaba ambas cosas con un pasillo. El arquitecto juraba y perjuraba que no había separación entre muro y escaleras y no hacía más que decirnos que lo alejáramos. Nosotros le decíamos que eso era imposible y que afectaría a la estructura del modelo (aparte de falsearlo) y él continuaba conque no había tres metros de separación. ¿Cómo no iba a haber 3 metros si estaba clavado con los planos? El arquitecto seguía en sus trece y lo alejamos delante de sus narices hasta que se quedó contento. ¿Resultado? El modelo 3D falseado y destrozado por la falta de perspectiva de su creador.
Es muy fuerte cuando compruebas que un arquitecto no sabe pensar en 3D cuando su trabajo es ése. Porque por mucho que trabajen con planos, en su cabeza deben imaginar el resultado, pero claro, cuando te enfrentas al 3D que como el algodón, no engaña, es más fácil pensar que la culpa la tienen tus curritos o los chicos que hacen 3D, que uno mismo. Esos egos...
Un saludo de Mc Victa(Pensando en un próximo capítulo)
Continuamos con sonidos más experimentales con los desaparecidos Carnival In Coal que nos regalan una de las canciones más raras que he escuchado en mi vida por la mezcla indiscriminada de géneros que hay en ella. Esto es para nota algo, que lo sepáis, así que no pasa nada si lenvantáis una o incluso las dos cejas al ver el video, jajajaja.
Y continuamos con la tortura... Hoy toca Meshuggah, grupo experimental donde los haya, que ya se han escuchado en este blog. Os dejo con un gran tema en directo para que comprobéis que no hay truco tras su sonido, jajajaja. Y de regalo:
Mi hijo (cuando tenga uno)
Y he visto mi futuro...
Un saludo de Mc Victa(Perdiendo puntos con vosotros)
La señorita Luna me ha endosado un meme de estos que están tan de moda por los interneses vengándose por los "vidrios" que pongo en este blog. Y digo yo, ¿tanto os importa qué me hace feliz? ¡¡COTILLAS!! Que seguro que luego se lo vendéis a Está Pasando y El Tirantes y La Otra me sacan entre Belén Esteban y la Duquesa De Alba... Pero lo peor será cuando Peñafiel cuente mis intentos por ligarme a alguien dentro de la Familia Real y comente mi procedencia pueblerina... Bueno, puede que me esté pasando. Primero las reglas:
- Copiar las reglas (Fácil, ¿no?) - Escribir 14 pequeñas cosas que me hacen feliz. (Se hará lo que se pueda) - Seleccionar 6 blogs para que sigan con el meme y avisarles. (Uuuuuuuffffff... ¿seis? Demasiados para mi)
Y aquí van mis 14 momentos de felicidad:
1.- Comprender que mi pasión es escribir en un momento difícil. 2.- Ver una buena peli estando bien acompañado. 3.- Comerme un Ben&Jerry's Chunky Monkey. 4.- Que me pongan un emoticono de sonrisa en el messenger. 5.- Estar de tranqui con los amigos, riéndonos de todo. 6.- Imaginar mi futuro y saber que la película "X" la he escrito yo y está en los cines con éxito de crítica y público ("X", obviamente, no es un título de una peli que yo haya pensado. Pero vete a saber...) 7.- Que alguien importante en mi vida me dé un abrazo sin que salga de mi. 8.- Preparar un postre con todo mi cariño y que salga rico, rico. 9.- Ver que el eMule descarga a un mega por segundo una peli en HD. (Eso no tiene precio) 10.- Imaginar nuevos mundos y personajes. 11.- Ver que la gente se lo pasa bien a mi alrededor. 12.- No tener ganas de hacer nada, tumbarme en la cama y ver un capítulo de una serie. 13.- Ver que ahora no estoy conforme con lo que escribo y no dejo nada a medias. (Era una máxima en mi vida) 14.- Abrir el Writer y ver el folio en blanco. (¡¡Empieza una nueva aventura!!)
La verdad es que he tenido que pensar, jajaja. Yo no me paro a pensar este tipo de cosas y Luna me ha descolocado por completo, pero aquí os he escrito lo que creo que me hace feliz.
Y como hay que pasarle el marrón al personal aquí van los míos: - Jose - Rubén - JAAC - Bira
Y ya, que no conozco tantos blogs como vosotros, jajajaja.
Un saludo de Mc Victa(Más tierno que los ojos del Gato Con Botaz)
A petición de Luna y su arranque chulesco de ayer, cumplo mi amenaza. Os dejo con Gojira y un temazo llamado "Love". Estos franceses me sorprendieron la primera que los escuché. ALERTA: este video puede provocar comportamientos extraños, jajaja.
Un saludo de Mc Victa(Lo siento, Luna, te lo advertí)
No puedo ser objetivo con este grupo porque... ¡¡ME ENCANTA!! Es uno de mis favoritos, sin dudarlo, y cada canción que escucho me transporta a otros mundos (sin ayuda de estupefacientes, jajajaja) Os dejo con Sybreed y una bonus track que han hecho para su segundo disco "Antares" En esta ocasión no hay video, sorry, pero sería increíble si existiera.
Un saludo de Mc Victa(Quiero ver la Tierra desde fuera...)
Hoy, sábado, es momento para poner las pilas en funcionamiento y poner algo de marcha. Os dejo con Pitchshifter, que ya se han escuchado en este blog. ¡Espero que os guste!
Hoy toca una clase de "La Senda Del Rock" y qué mejor que hacerlo con Finger Eleven de los que recomiendo el disco al que pertenece esta canción "The Greyest Of Blue Skies" Después de este disco han ido un poco a pique, la verdad. Espero que os guste.
Y de regalo, mi canción favorita de ese disco titulada "Famous"
Un saludo de Mc Victa(Se acerca septiembre... jajajajaja)
Esto va por el señor Ledger, trístemente fallecido en enero que nos ha dejado para el recuerdo uno de los mejores villanos que ha dado el mundo del cine.
Recomendaros El Caballero Oscuro me parece una tontería, pues deberíais verla de todas maneras. Y no tengáis miedo de la versión original, al final te acabas haciendo a ella.
Un saludo de Mc Victa(The Dark Knight... ¡¡inmensa!!)
Carlos, ésta va por ti y la fiesta que montaremos en el Infierno, jajajaja. Un clásico. ¿Qué se puede decir de esta canción? Ah, sí, que la pervirtieron en OT y ahora toda su audiencia se cree de lo más rockera. Pobrecillos, anda que no deben comer petit-suisse para tener un poco de cultura musical (Jose, sin acritud, jajajaja)
Anoche Antena 3 volvió a hacer de las suyas. En un arranque de buen saber a la hora de configurar las parrillas de emisión (y aprovechando que el miércoles se estrenó Wall-E, peli OBLIGATORIA si quieres disfrutar de buen cine) jugó con la programación y movió a ayer domingo la mejor película de la saga Star Wars (o La Guerra De Las Galaxias) por emitir el sábado Cortocircuito. De todos es sabido la intención de la cadena por aprovechar estrenos en cine para emitir otras pelis que forman parte de las sagas correspondientes o pueden contener referencias (Wall-E, el nuevo Johnny 5), pero no voy a hablar de esto hoy. De lo que quiero hablar es de una frase en concreto que se dice en El Imperio Contraataca.
¿Qué contar de la película que no se haya dicho ya? Es la mejor de la primera trilogía y es la mejor de toda la saga. Oscura, con frases y momentos memorables, batallas espectaculares y la presentación de un personaje entrañable donde los haya (como Wall-E. ¿Se nota que me ha encantado la película? Por cierto, por si no lo habéis leído bien: es OBLIGATORIO VER WALL-E. Sobre todo si queréis seguir volviendo por este blog) Pues durante el entrenamiento de Luke por parte de Yoda, éste pequeño bicho verde de orejas puntiagudas dice algo como:
YODA: Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes.
¿No os parece el peor consejo que se le puede dar a una persona? ¿Cómo que "hazlo o no, pero no lo intentes"? ¡No me extraña que Luke no terminara su entrenamiento Jedi! Está claro que hay momentos en la vida donde las cosas son blanco o negro, pero siempre se tiene que intentar, ¿no? Al menos yo lo veo así.
"Veo que fuerza no estar en ti. Hablar desordenado por viejuno ser"
Porque ser Jedi no es tan bonito como parece. Que se lo digan a Anakin. Me di cuenta de ello jungando al maravilloso Knights Of The Old Republic(o KOTOR) de Bioware. A lo largo del juego podías decidir si hacerte Jedi o Sith y como ser malo en un videojuego es de lo más fácil, decidí ir por el camino de la luz. Primero, para ser Jedi tienes que ser un tonto a las tres y un gilipollas. Una especie de Ned Flanders intergaláctico. De hecho, si resolvías algún problema del juego siendo un Jedi había consecuencias no muy agradables para el resto de personajes. El juego te mostraba que ser muy bueno no tiene por qué ser bueno. Aparte de que la vida Jedi es triste y gris, alejado de todo ser querido porque supuestamente estos te pueden llevar al Lado Oscuro. ¿Qué hay de bonito en ser Jedi? Sin amor y sin pareja. ¿Qué pasa con el sexo? ¿Los Jedis serán pederastas como algunos curas? ¡Joder, Yoda, esto no lo poníais en el panfleto de la academia!
Así que entre los sabios consejos de Yoda y todo lo que debes dejar atrás si quieres aprender a ser un Jedi, casi que me quedo como estoy. Intentaré aquello que crea beneficioso y positivo para mi y dejaré el "Hazlo o no" para decisiones donde no haya más remedio que elegir.
Sobre esta montaña contemplo el Fin Del Mundo: lenguas de fuego recorren las calles, quemando lo que tocan; las sirenas de las ambulancias, los policías, los bomberos, nada pueden hacer; explosiones a lo lejos ensordecen los gritos, los lloros, las súplicas. El cielo es rojo sangre con leves jirones de negro, el calor es insoportable mientras gotas de lluvia ácida caen intermitentemente sobre mi. El olor a chamuscado inunda el ambiente. Varias estrellas cruzan las nubes para estrellarse contra el suelo, explotando y levantando muros de humo negro que se retuerce y se une al cielo rojizo.
Sobre la montaña lo contemplas tú también, ¿verdad? Estás aquí conmigo porque yo lo he querido. Tienes que sentirlo o al menos comprender que todo esto es por tu culpa. Tus lágrimas de arrepentimiento no pueden detener el ocaso de la Humanidad. No pensaste en las consecuencias de hacerme daño y lo hiciste. Durante años pensé en el mejor modo de vengarme, de hacerte sentir lo que siento yo. ¿Y qué mejor manera que darte el Fin Del Mundo? Asistes en primera fila a lo que ningún hombre, mujer o niño desearía ver, incluso en sus peores pesadillas. Eres testigo presencial de mi poder. Pero aún así esto no explica ni una décima parte del dolor que siento. No llores, pequeña. Sé feliz, éste espectáculo es para ti y sólo para ti. Mientras ellos gritan e intentan ocultarse, tú estás sobre esta montaña, conmigo, a salvo. Contempla los matices de colores del mundo, contempla su belleza. ¿No lo ves? ¿No eres capaz de apreciar mi trabajo? ¿De ver que tras cada grito, lloro, súplica, explosión, se esconden la belleza del Caos? Entonces no eres merecedora de mi corazón. Me entristece. Y me enfurece...
Mira allí. Tu casa, ha desaparecido. ¿Lo comprendes ya? Así me siento yo. De un plumazo acabaste con todo, sin explicaciones. ¿Qué se siente al acabar con tu casa sin explicaciones? ¿Rabia? ¿Impotencia? Siente el odio dentro de ti... Pero sigues sin comprender lo que siento. Quiero que sigas mirando, no cierres los ojos. ¡No los cierres! Cada parte de este miserable mundo se desmorona: volcanes que entran en erupción, misiles dirigidos a puntos estratégicos, centrales nucleares que desaparecen en una gran luz amarillenta... El mar se enfurece y se come las costas de cada país... Y tú, aquí de pie, conmigo. ¿Sigues llorando? Deja de hacerlo, pronto todo acabará. El Gran Punto Y Final se acerca. Sólo tú y yo. Y esta montaña. El último reducto de esperanza para ambos. Pero es un juego en el que tiene que ganar uno. Se admiten apuestas.
No llores, mi niña. Los dados han sido lanzados.
Tú pierdes.
"El Infierno está vacío y todos los demonios se hallan aquí"
Leer el periódico y comprobar que muchas noticias son de lo más absurdas es el pan de cada día. Pero no por ello se deben dejar de comentar. Empezamos:
1.- Los taxistas catalanes quieren retirar el juego GTA4. ¿Por qué? Yo en un principio pensé que era porque no hablan catalán en la ciudad de Liberty City, pero al momento me dí cuenta que no eran los políticos quienes se quejaban, sino los pesetas. El tema es que en Tailandia un chico se cargó a un taxista diciendo estar influenciado por el videojuego en cuestión y, claro, es mejor echar la culpa al resto que al propio chaval. No voy a soltar otra diatriba sobre el error de echar la culpa siempre al prójimo en vez de ver el problema en uno mismo y el entorno más cercano, sino que voy a hablar sobre qué tiene que ver un taxista tailandés con luno catalanes. ¿Creen que lo que ha ocurrido allí puede pasarles aquí? ¿O es que como es verano y hace mucho calor no quieren trabajar y han visto el cielo abierto? Es inquietante que se hayan quejado los taxistas alegando cosas como que el videojuego consiste en matar taxistas aunque "es un hecho puntual". Pues si es puntual, no consiste en eso, ¿no? En GTA4 puedes matar taxistas, sí, pero puedes matar a policías, gente de la calle, obreros... todo el que se te cruce por el camino. Pero puedes hacerlo o no. Y aquí entra el eterno tema sobre qué es la realidad y qué no lo es. Todos sabemos que la realidad es aquello que es tangible, lo físico y la ficción es aquello que existe en la imaginación, que no es tangible. ¿Qué problema hay entonces? Si una persona no sabe diferenciar qué es qué, está enfermo y debería hacérselo mirar. Es así de sencillo.
"Uuuuuh, qué pinta más rara. ¡El taxi está ocupado!"
2.- En los USA (cuna de cosas rarunas) algunas asociaciones se han mostrado "molestas" con la película Tropic Thunder de Ben Stiller. Parece ser que en un momento del film se refieren a un personaje como "retrasado" y, cómo no, han saltado cual león en busca de presa indefensa. ¿Qué está pasando en este mundo? ¿A qué se debe esa corrección política? ¿Por qué todos saltamos a la mínima por cualquier comentario? ¿Se está perdiendo el sentido del humor? Si es así, es para echarse a temblar, os lo digo muy en serio. La corrección política es la muerte de la libertad de expresión, la libertad de decir lo que queremos sin tener miedo a que alguien nos mire mal. Y me entristece enormemente, de verdad. Pero para echarnos unas risas, os dejo con el corto que hicieron los protagonistas de Tropic Thunder: Ben Stiller(Zoolander es increíble), Robert Downey Jr.(increíble actor donde los haya. Yo ya lo sabía desde hace mucho tiempo) y Jack Black(otro gran cómico con una voz impresionante cuando canta)
Anda, si hay un negro... Perdón, persona de color.
3.- Fuera de periódicos y demás ahora quiero hablaros de algo que vi anoche en el programa de Buenaf... perdón, de Berto. Anoche invitaron a los coleguis de Estopa (parece que están atados a ese programa) y hablaron de la piratería. Berto los felicitó por ser doble platino (creo que son 40.000 copias) y tienen la desfachatez de quejarse de la piratería. Me hervía la sangre, como comprenderéis. Uno de ellos (no sé cómo se llaman y ni me interesa) dejó entrever que casi era un milagro. ¿Un milagro? ¡¡DOBLE PLATINO, CABRÓN!! ¡¡40.000 copias vendidas!! Ahora en letras: ¡¡cuarenta mil copias!! Y ahora en mayúsculas: ¡¡CUARENTA MIL COPIAS!! ¡¿Y encima te quejas?! Qué desfachatez... Tantos discos para la puta mierda de música que hacéis...
"¡Hermano, luchemos contra la piratería!" "Espera, que me tengo que comprar un nuevo deportivo"
Y sin más, me despido, que me está empezando a hervir la sangre, jajajaja.
Un saludo de Mc Victa(A Estopa les daba yo estopa)
Como todos los lectores de este blog se han puesto en pie de guerra porque últimamente no tengo batallitas que contar cuando cocino mis ricos postres... pues aquí va una: mi primer intento de hacer un brownie. ¿Qué salió mal? Pues en principio nada, la verdad. Todos los ingredientes se mezclaron con facilidad y salió a la primera. Entoces vino el fallo. No precalenté el horno lo suficiente. ¿Y qué ocurrió? Pues lo siguiente: el brownie empezó a subir, como debe ser, y la cocina olía maravillosamente bien. Yo, emocionado, daba palmaditas con las orejas. Y cerca de los 30 minutos, decidí sacarlo. A primera vista era perfecto y las llamadas de Arguiñano para contratarme resonaban dentro de mi cabeza pero... ay, qué confundido estaba.
Levanté la primera ceja al dar la vuelta al recipiente y comprobar que parte del brownie se había pegado al cristal. Mal rollo. Me enfadé porque me jode que me pasen esas cosas y más si es por mi culpa. Le puse mantequilla al recipiente, pero no harina para que no se pegue. Bueno, alguna vez tendría que pasar, ¿no? Mi madre me dice que le ponga un paño frío encima para que termine de soltarse, pero eso no cae ni para atrás. Y de repente veo algo extraño que empieza a resbalar por dentro del cristal. Es... chocolate... líquido. Oh, no... no, por favor... Quito el recipiente y... ¡¡SORPRESA!! ¡El interior no está hecho! Joder, joder, ¡vaya mierda! El puto brownie sólo se ha hecho por los laterales dejando el interior como un puto volcán de chocolate. ¿Y qué hago? Mis padres me dicen que lo meta de nuevo en el horno, pero estoy tan devastado que no les hago caso. Si la he cagado, la he cagado. Pero me convencen de que vuelva a meterlo dentro, a ver qué pasa. Así que precaliento el horno de nuevo y lo dejo otra media hora más. El resultado aquí:
Ya sé que la próxima vez he de precalentar el horno con media hora de antelación (más o menos) ¡No me volverá a ocurrir! Y tras probarlo he de deciros que no está malo, ni mucho menos, pero la próxima saldrá mejor, ya veréis.
Hoy toca Chevelle, banda poco (o nada) conocida en España (y dudo que en Europa) Mezcla justa de fuerza con letras profundas y con unos discos muy buenos.
Un saludo de Mc Victa(Guá, guá, tú y yo lo sabíamos...)
Hmmmmmmm... visto que cuando me salgo un poco del tiesto los videos que pongo no tienen mucho éxito, vuelvo con Alter Bridge, grupo renacido de las cenizas de Creed (otro grupo que merece muchísimo la pena) Os dejo con Open Your Eyes. Espero que os guste.
Hoy me he despertado prontito y he puesto la tele para ver El Príncipe De Bel-Air(jamás me cansaré de esa serie, jajajaja) y he reparado en los programas en los que llamas y te llevas un pastizal. Claro, me he puesto a pensar (cosa que no se debe hacer recién despertado) Tanto en Cuatro, como en Telecinco, como en La Sexta, hay programas de estos en las horas matinales. Ya conocéis la mecánica de estos timo-programas y no es necesario explicarlo... o sí, porque es curioso. Hace años, cuando aparecieron en las televisiones locales era un auténtico timo, porque no explicaban bien las reglas y las viejas que están en lo alto del monte y que no tienen nada mejor que hacer (porque la Pascasia no ha vuelto de la compra para poder hablar del hijo de la Valentina, que dicen que es maricón) llamaban para sacarse unas perricas extras. Lógicamente, te mantenían en espera durante minutos, porque los teléfonos eran un 905 o variantes, vamos, de pago. Cuánto les duró el chiringuito, pues no lo sé, pero algunos se hicieron un poquito más ricos durante una temporada. Después, la alarma saltaba a las televisiones nacionales, tanto privadas como públicas y se hacían eco del nuevo mega-timo de la estampita y todos nos llevábamos las manos a la cabeza o decíamos "Se veía de lejos que eso era más falso que un duro de madera" Qué listos somos, ¿verdad?
Pero de un tiempo a esta parte, las cadenas generalistas (sólo las privadas) han visto que de verdad es un negocio. Jodo, podemos forrarnos con la publicidad de quince minutos tras cada diez de programa y sacarnos un sobresueldo con estos mierdiprogramas que cuestan una patata. Porque el dinero que dan allí es con lo que se limpia el culo Basile y todos los de su calaña. ¿Y cómo hacer un programa así? Lo resumo en cinco pasos:
1.- Contratar una línea 905 o sucedáneo. 2.- Poner nombre pegadizo al programa. Léase: Llama Y Gana, Gana Por La Mañana, Gana(no es el país), Gana Por Llamar, Gana Por La Noche... 3.- Contratar a una tía cañón que hable y hable sin parar (cosa que no es muy difícil de conseguir. ¡JA!) o un tío majete para que atraiga a las abuelitas. 4.- Tener un cámara con ataques epilépticos (aquí Michael Bay sería el rey) 5.- Poner ruiditos, alarmas y cuentas atrás para poner más nerviosa a la gente.
Y el dinero, claro. Y pruebas de lo más gilipollas y absurdas para conseguirlo. Pero no es fácil, no amigos, no os lancéis tan rápido a vuestros teléfonos porque vuestra llamada puede no salir en antena. ¿Pero cómo? ¡Si la respuesta es muy fácil! ¡Además, los presentadores dicen que es sencillo conseguir la pasta! Y aquí está la trampa, porque la línea 905 a la que llamas está y no está operativa. Si llamas y no está operativa, te cobran. ¿Y cuándo no está operativa? Ni lo sé, ni pienso averiguarlo por vosotros, lo siento. Antiguamente se dijo que eran los propios colaboradores del programa que, para estafar, salían en antena dando respuestas de lo más absurdar para picar a la peña. Un ejemplo:
- ¿Cuánto es 23 menos 7? - ¡10!
Y tú lo veías y pensabas: "Este tío es imbécil. ¡No sabe restar!" No amigos y amigas, no es que no sepa restar, ¡es que directamente no sabe pensar! Porque, ¿cuántos profesionales habrán empezado (o acabado) en este tipo de programas? Yo siento lástima por todos aquellos que trabajan en Canal 7.
Pero lo más grave es, a mi entender, que este tipo de programas los emitan a las 10 de la mañana y cuando los niños están de vacaciones. ¿Dónde se quedaron esas mañanas maratonianas de series y dibujos en verano? ¿Qué ha pasado con esas tardes con Miliki y La Merienda? ¿Por qué ahora sólo emiten basura en horario infantil? Y lo más preocupante de todo: ¿por qué el Gobierno no hace nada? Los niños han desaparecido de las parrillas de las televisiones cuando antes éramos el objetivo principal. ¿Es por eso que la juventud actual está TAN perdida? Puede que el video del Reno Renardo nos hiciera ver que hemos crecido, pero también nos mostró que nuestra infancia fue la última en ser pura.
Como en cualquier trabajo, siempre hay alguien que se cree estar por encima de los demás, pero en el caso de los arquitectos que he conocido a lo largo de los años esta máxima se eleva hasta el infinito y más allá. Puedo comprender que, gracias a ellos, ahora mismo tengo cinco pisos más sobre mi cabeza en estos momentos y que cuando llueve y hace frío me resguardo de dichas inclemencias entre las cuatro paredes que yo llamo hogar. Vale, bien, os doy crédito para eso. Pero nada más.
Existe la vertiente a la que yo llamo "Me creo Dios"(Luna y Carabiru pueden añadir más información si lo desean) Estos engendros de personas humanas se dedican a mirar por encima del hombro al resto de pobres mortales que tienen la suerte de tener un techo sobre sus cabezas. Porque... ¡faltaría más! ¡No han estudiado años y años de carrera, ni han aprendido física para nada! El caso en concreto se dio un par de meses después (quizá menos) de cambiar nuestra oficina a la calle Carretas de Madrid. Dio la casualidad de que tres pisos más arriba había un estudio de arquitectos. Jodo, eso era mucha suerte para nosotros, así que decidimos aprovecharla. Subimos y nos presentamos como un joven estudio de infografía que tenía unos precios demasiado competitivos (recordemos, a pelo puta) ¿Cómo no iban a hacernos caso? ¡Era la panacea! Pues nos dieron trabajo, claro. Todo fue bien al principio (no sé si tuvimos algún problema con los planos, no lo recuerdo) hasta que empezaron a pasar cosas raras. Primero, el arquitecto en cuestión aparecía en la oficina como Pedro por su casa. Vale, comprendo que nos había pasado unos proyectos y hay que estar atento de la progresión de los mismos, pero yo me refiero a la imagen que daba. Entraba y salía a su gusto, hablando con prepotencia y mirándonos como si fuéramos niños. Segundo, y más sangrante, ocurrió una vez que hubo un puente de vacaciones. El proyecto iba bien y, aunque no quedaba mucho para la entrega, íbamos ligeros. Pues el arquitecto hizo una bajada de las suyas (sin llamar o avisar, podíamos haber estado en una reunión, quién sabe) y ocurrió una de las escenas más alucinantes que he vivido:
ARQUITECTO (A nosotros)
Bueno, hay un puente largo, ¿no?
NOSOTROS
Sí, la verdad es que sí.
ARQUITECTO (Con sonrisilla. Tranquilo)
Yo me voy fuera de Madrid, pero vosotros os quedáis a terminar el trabajo, ¿verdad?
Nos quedamos paralizados. El tono con el que lo dijo fue como una auténtica bofetada en todo el rostro. Y la sonrisilla, nunca la olvidaré. Esa manera de dar por supuesto las cosas, esa facilidad para ordenar a los demás lo que deben hacer... me saca de quicio. No comprendo esas reacciones porque son muestras de poder. Y eso no va conmigo. Pero claro, no éramos nadie para decirle nada y necesitábamos el trabajo. ¿Qué hicimos entonces? Darle la razón y reírle la gracia. ¿Nos quedamos en el puente? Claro que no.
El trabajo se entregó no sin sus problemas, pero de eso hablaré más adelante. La cuestión es que a lo largo de los años, algunos arquitectos nos han demostrado lo endiosados que están. Que lo haga Moneo o Norman Foster... pues bueno, puede tener un pase. Pero que lo haga un arquitestucho de tres al cuarto con ínfulas de "Yo soy el supremo arquitecto del mundo" pues me jode. Y bastante. Porque pagaba una mierda, con exigencias (de lo más absurdas) y se creía dueño y señor de nosotros. Algún otro ni nos pagó por el trabajo entregado. Con eso os digo todo.
Hoy un bonito video de una de las bandas alemanas por excelencia: Oomph! Con este grupo se demuestra que los casos como Marquess no son lo normal en Alemania, jajajaja. Como siempre, altamente recomendables.
Un saludo de Mc Victa(Los alemanes también pueden hacer buena música)
En su día amenacé al satélite particular de este blog llamado Luna que en algún momento hablaría sobre mi aversión hacia los arquitectos, ya que ella es (o será) una. La aparición de una nueva comentarista que quiere derretir sus neuronas leyendo las paridas que se escriben en este blog me ha hecho recordar que ya toca escribir sobre mis aventuras. Luna y Carabiru, va por vosotras.
Hace unos cuatro años unos amigos que trabajaban (el tiempo verbal es importante) juntos comprobaron que lo que estaban haciendo requería demasiado tiempo como para seguir haciéndolo por amor al arte. Así que decidieron embarcarse en otra aventura más (o locura, como queráis llamarlo) Como el amigo Mc Maeeeeeeeeeee y yo éramos infografistas se pensó que una buena manera de hacer dinero era recurrir a los arquitectos y ya que, en aquellos tiempos, los renders que no eran profesionales dejaban muchísimo que desear, pensamos ofrecer una buena calidad de render a buen precio (quien dice buen precio, dice a pelo puta) El motor de render V-Ray era (y es) una poderosa herramienta capaz de hacer parecer real cualquier cosa, pero nuestros conocimientos del tema eran bastante escasos, hasta que las investigaciones de Maeeeeeeeeeee y la aparición de un nuevo compañero convirtieron en posible la idea de hacernos ricos trabajando codo con codo con los arquitectos.
Render hecho por mi mismo. Es antiguo, pero me siento muy orgulloso de él.
Yo, que para algunas cosas soy un poco duro de mollera, siempre intenté alejarme de motores de render, texturizado y demás y me centré más en el modelado 3D de los planos que nos enviaban nuestros futuros mecenas. Porque una de las máximas a la que nos enfrentamos en todos esos años fue a: "Sí, con nosotros tendréis trabajo para mucho tiempo" Ay, inocentes de nosotros por creerlos. Así que se mezclaba nuestra inexperiencia, una calidad diferente a lo visto por ahí (hoy en día todavía se ven auténticos crímenes en 3D en vallas publicitarias) y el morro de los arquitectos, gente que está forrada pero que no se gastan un mísero euro en un render. ¿Por qué? Porque es 3D. Son cuatro chicos muertos de hambre que se conforman con cualquier cosa. Pero claro, nosotros les ofrecíamos algo de calidad, éramos cinco personas que debíamos comer de ello y por miedo a que no nos compraran el producto siempre nos bajábamos los pantalones. ¡Y qué bajadas de pantalones!
Los arquitectos vieron el cielo abierto con nosotros: ¿jóvenes que hacían lo que fuera por entregar el proyecto y que cobraban una mierda por ello? Me lo pido para Reyes. Con nosotros hacían y deshacían a su gusto y lo que la parte de 3D empezaba a considerar como un abuso, la otra parte la... (llamémoslo así)"dirección" seguía pasando del tema, ya que sino no trabajábamos y no cobrábamos. ¡JA! Perdón, ha sido una salida de tono.
Los abusos fueron constantes, creedme, y se contarán los más sangrantes en futuras ediciones. ¡He abierto heridas antiguas y van a sangrar cosa fina!
